Diferențele dintre Psihopat și Sociopat

Poate crezi că ai văzut mulți nebuni la viața ta, dar e loc și de mai bine. Ai spus sigur despre cineva că ar fi psihopat și ai crezut că știi ce înseamnă. Apoi ai dat de cineva care este catalogat de alții drept sociopat, iar asta te-a băgat puțin în ceață. Bine, nebunul tot nebun, dar hai să vedem diferențele dintre cele două afecțiuni care, culmea, au la bază același diagnostic - americanii îi zic antisocial personality disorder (hai ca toţi suntem romglezi, așa că nu mai traduc)

Încă inainte să începem articolul despre cele două afecțiuni, trebuie să înțelegi că acestea nu sunt ceva cu care să te joci , sau să nu le iei serios. Atât psihopații, cât și sociopații pot avea un "trigger" care să-i aducă în fața posibilității de a face rău, iar când trăgaciul este apăsat ,cu greu pot fi opriți din misiunea lor nebunească.

PSHIHOPAȚII    

                                                  

Dacă nu ai avut o experiență personală cu un psihopat, singurele cazuri pe care le știi sunt din filme. Un exemplu este Norman Bates, celebrul personaj din Psyho, dar este mult mai mult în profunzimea acestei afecțiuni decât poate arăta un regizor hollywoodian.

Ted Bundy 

Unul dintre cei mai celebri psihopați este Ted Bundy, un ucigaș în serie care a omorât cel puțin 30 de femei, pentru simplul fapt că a fost părăsit de iubită. Toate victimele sale aveau un singur lucru în comun - se asemănau în vreun fel cu fosta lui. Bundy era și necrofil, abuzând de trupurile victimelor sale până când acestea începeau să putrezească. A fost executat la vârsta de 43 de ani.

Când vine vorba de a fi psihopat poți da vina pe genetică. De și nu există o cauză generală pentru psihopatie, aceasta are în general rădăcini în defecte de dezvoltare ale creierului. Afecțiunea poate fi declanșată și de experiențe traumatice din copilărie care creează adevărate viduri emoționale. Studiile psihiatrice au arătat că "părțile creierului responsabile cu sentimentele și controlul instinctelor sunt sub-dezvoltate la psihopați."

Un "talent" (nu-i pot spune calitate) al psihopaţilor este modalitatea în care formează relaţii inter-umane. Sau, mai bine zis, cum nu le formează. În loc să aibă o punte sentimentală reală cu o altă persoană, psihopaţii funcţionează ca nişte roboţi - construiesc o pânză de sentimente artificiale. Apasă un buton - iubesc, apasă altul - dispreţuiesc, apasă altul - sunt fericiţi. În fapt, ei manipulează fiecare persoană pe care o întâlnesc pentru a obţine ceea ce vor ei şi nu acceptă ca ceva sau cineva să le stea în cale. Dacă ai vreun prieten psihopat sunt şanse mari ca să fii pentru el doar un obiect, ceva de care el foloseşte.

Dacă ai impresia că toţi psihopaţii sunt ca Norman Bates - nişte introvertiţi care se ascund într-un motel îndepărtat, ei bine te înşeli. Sunt mega-înzestraţi în a avea a "social life". Sunt maeştri în a proiecta o imagine despre care ei cred că oamenii din jur o vor în preajmă. Au vieţile controlate şi meticulos aranjate în aşa fel încât doar un episod de scăpare îţi poate da indicii că ar fi ceva în neregulă.

SOCIOPAȚII 

Sociopaţii sunt mai greu de identificat decât psihopaţii pentru simplul motivcă sunt confundaţi adesea cu aceştia, dar deşi au aceeaşi afecţiune la rădăcină nu sunt acelaşi lucru. 

Richard Kuklinski -  The Ice Man

Kuklinski era un ucigaş plătit de către mafia New Yorkeză şi era cunoscut pentru faptul că omora fără a avea niciun fel de remuşcări pe oricine. Când a fost prins a dat foarte multe interviuri şi s-a lăsat examinat de psihiatri pentru că şi el dorea să ştie de ce îi făcea aşa de mare plăcere să ucidă oameni.

Dacă psihopatia are tendinţa de a fi ceva cu care te naşti, sau intrevine după experienţe traumatice din copilărie, sociopatia pare a fi ceva care se dezvoltă şi se învaţă în timp. Copii expuşi unui mediu negativ au tendinţa de a deveni sociopaţi.

Dacă psihopaţii sunt în stare să menţină relaţii inter-umane pe teremn lung, chiar să aibă familii,  sociopaţii nu-şi pot ascunde personalitatea. De aceea sociopaţii au tendinţa de a fi singuratici şi reacţionează instinctiv, fiind total neprevăzători. De aceea sociopaţii sunt prinşi mai des făcând ceva rău, decât psihopaţii, care au mereu un plan şi acţionează controlându-şi instinctele.

Indiferent de afecţiune, apropierea faţă de un personaj de tipul celor descrişi în text nu poate aduce ceva bun în viaţa ta. Eşti mereu sub ameninţarea unui rău, iar lovitura va veni când nu te aştepţi (în cazul psihopaţilor) sau oricând, oriunde, oricum (în cazul sociopaţilor).

Acesta nu este un articol ştiinţific şi se bazează doar pe documentare vizionate la TV şi articole de specialitate citite de-a lungul vremii de mine, un neprofesionist în d-ale minţii! 

Divorţatul

Am un amic foarte bun care a divorţat de curând. Nu a ţinut mult căsnicia, dar a ţinut îndeajuns pentru a-l schimba, iar divorţul a venit ca o lovitură de pantof cu toc în creşetul capului. El era obişnuit cu încălţările feminine expuse strategic pe grumazul său, aceasta fiind o stare de fapt pe care o acceptase şi cu care se obişnuise. Nu ştiu de ce dar de câte ori mă uit la o relaţie destrămată parcă văd totul în cod binar, ca Neo. Toţi spun că suntem unici, dar majoritatea reacţionăm similar în situaţiile în care ne pune viaţa. Totuşi, aceste reacţii sunt schimbate total faţă de cele ale bărbatului din trect – să spunem faţă de ale bunicilor noştri masculi. Bărbatul din secolul ăsta este altfel decât bărbatul din vremurile trecute din cauza întruchipării femeii într-o entitate independentă, dar care are nevoie mereu de atenţia, dragostea şi prezenţa bărbatului. Mă simt ca într-un muzeu de ceară când încep şi analizez tipologiile femeilor moderne – toate au devenit atât de previzibile când vine vorba de interacţionarea pe termen lung cu un bărbat, încât ar trebui să ne scriem pe frunte în ce clasă de obedienţă ne încadrăm, ca ele să mai salveze din timpul cu dresajul.

Ok, e şi vina bărbatului că a acceptat pizdificarea, iar femeile au profitat din plin de asta. Un om mai în vârstă mi-a zis zilele trecute ce a înţeles el din 30 de ani de convieţuire cu soţia : „ Nu renunţa niciodată la virilitatea ta masculină. Femeia ştie întotdeauna ce vrea, dar îşi setează scopurile în funcţie de slăbiciunile bărbatui. Nu o laşi să meargă pe drumul ăla, nu va merge.”

Revin la prietenul meu divorţat. Îşi plânge de milă că nu va mai găsi pe cineva la fel ca ea, iar eu îl contrazic de fiecare dată şi îi spun că pe cineva ca ea e uşor să găseşti, dar pe una diferită...greu, tată! El nu mai găseşte una care a făcut ce a făcut şi,  în 3 ani de relaţie,  el nu a ieşit măcar o dată la bere cu prietenii săi! Nu mai găseşte o soţie care să-i reproşeze mereu câte ceva pentru a nu se obişnui animalul cu binele! O să spuneţi că e fraier. FALS! A fost doar omul care a făcut compromisuri pentru a face, în accepţiunea lui, bine pentru casă. Că nu a ieşit bine , nu avea de unde să ştie. De fapt avea, dar n-a ieşit la bere cu băieţii. FAPT – când renunţi la haită, ai renunţat la tine!

Tristeţea post-coitală (NE)explicată pe larg. Şi altele

Mereu îmi bat în geam tot felul de crengi care să-mi "încrengească" şi mai tare existenţa zbuciumată.

TRISTEŢEA POST COITALĂ


Am dat peste nişte chestii incredibile despre bărbaţi care se întristează imediat după ce fac sex şi am căutat adânc în memoria mea să aflu când şi de ce am fost trist ultima dată după am făcut sex. Mi-am dat seama că am fost şi eu trist după sex, dar doar din motive de altruism pur. Adică doar atunci când nu s-a întâmplat ca şi femeia să termine.(rar ce-i drept !). Mă explic - sunt genul de jucător care preferă să dea o bară frumoasă, care să bucure tribunele,  decât să marcheze şi sa se bucure singur în faţa unei peluze goale.  Ca să înţeleagă toţi, mai repede vreau să văd femeia fericită, decât să mă eliberez eu şi ea să zâmbească din complezenţă fără urmă de satisfacţie orgasmică. Revenim la fenomenul TRISTEŢII POST COITALE. Am început să ma simt prost fiindcă rânjesc ca un prost după ce termin treaba şi încerc să mă pun în papucii unui care simte tristeţe. M- am gândit cum se poate explica tristeţea post coitală şi am ajuns la concluzia că NU se poate explica. Hai că a fost uşor!

1% DIN POPULAŢIE E ASEXUALĂ

Asta înseamnă că 1 din 10 oameni nu este atras de niciunul dintre sexe, nu face şi nu se gândeşte la sex. CE MAMA NAIBII E ÎN NEREGULĂ CU MINE, CĂ EU NUMAI ASTA AM ÎN CAP. Vreau să vorbesc cu unul dintre asexuali pentru a afla mai multe despre asta. Poate el/ea deţine CALEA şi ceilalţi 9 sunt nişte idioţi mânaţi de dorinţă şi pasiune în drumul lor spre pierzanie. Oara dacă un aseaxual întâneşte o asexuală şi sunt lăsaţi singuri pe o insulă pustie, şi-o vor trage?  Fuck, iar m-am gândit la sex! Mai bine erau ASEXUAŢI, măcar ştiau ceva de la început.

SEXUL E CEL MAI BUN SOMNIFIER

Enunţul ăsta mi-a dat o idee genială. Dacă eşti acasă şi te refuză "cumătra", poţi scoate ceva frumos din condei de genul :"Draga mea, dacă nu vrei să ajung dependent de Valium...." .

Aia bună de la muncă şi ĂIA!

Cu toţii avem o „aia bună de la muncă”, dar majoritatea dintre noi rămâne cu uitatul la ea. Există un procentaj mic de bărbaţi care reuşesc să se apropie de aia buna de la muncă. Sunt împărţiţi în patru categorii : Atarnatorii , Playerii, Kamikaze şi Preţioşii

Hai să desfacem un pic activitatea unei „aia bună de la muncă”. Ea e bună şi ştie că e bună, dar are nevoia pregnantă să simtă că e bună. Bluziţe , fustiţe, zâmbete...adică socializare non-verbală-sexuală. Dacă nu există termenul, l-am invetntat eu acum. Crezi tu că aia bună când încearcă să mărească adâncimea decolteului printr-o tragere fermă doreşte să transmită altceva decât săgeţi sexuale către orice mişcă şi are penis?

Am stabilit tabăra gazdă, să dăm legătura în sânul (hehehehe) echipei oaspete. Intrăm în teren cu Atârnători, Playeri, Kamikaze şi Preţioşi.

ATÂRNĂTORII

Cei mai mulţí dintre cei care ajung la “aia bună de la muncă” sunt, bineiţeles, atârnătorii. Îi vezi, îi ştii, îi dispreţuieşti. Bă, oamenii o ard dubios rău de tot. Sunt exact ăia din reclama Sprite cu ăla de lingea sticla şi apoi i-o dădea ăleia să bea din ea. Vezi dom'le buzele lui atingeau buzele ei prin intermediul sticlei de Sprite. KISS! Intrăm adânc în porfilul atârnătorului şi descoperim că şi el are acelaşi obiectiv ca toţi – vrea să „dea” la aia bună. Chestia e că ei realizează că nu se va întâmpla niciodată, dar se mulţumesc doar să stea prin preajma ei. Poate are nevoie de ceva vreodată şi el va fi singurul care va putea face chestia aia. Să nu aibă „aia bună de la muncă”nevoie de f*/& că se vor retrage ca nişte gentlemani ce sunt ei....cum ar veni!

KAMIKAZE

Bărbatul All In joacă mereu o singură carte - indiferent dacă are sau nu şanse, el se aruncă precum un( aş putea spune BOU, dar nu spun) KAMIKAZE în luptă. Capul înainte bărbia sus. Se termina ca la BOX, cu un croşeu în barbă din partea tipei ,care duce la un KO de toată frumuseţea. Chiar dacă pare curajosul curajoşilor, obişnuinţa cu refuzul l-a tocit şi rar mai ai ocazia să vezi un Kamikaze adevărat în luptă.

PLAYERII

Playerii joacă prudent. Ei sunt materia cenuşie a echipei. Ei au meciuri multe în picioare şi joacă doar după PlayBook. Jucătorul are nişte deschideri studiate în funcţie de ţinta aleasă. Are metode a a continua după ce deschide şi, dacă totul merge conform planului, are şi închiderea la îndemână. Playerii nu au un procentaj aşa de bun cum lasă ei să se înţeleagă, dar marketingul este la fel de important precum jocul, aşa că de ce să lăsăm adevărul să strice o ştire bună, mai ales când ştirea ridică cota jucătorului.

PREŢIOŞII

I-am lăsat la final fiindcă aşa ar fi vrut şi ei. Preţioşii se disting printr-un joc  pressing subliminal accentuat. Se uită la aia bună când aia bună nu ştie , doar pentru a nu-i da satisfacţie bunăciunii. Este un fel de Player cu facultate. Joacă atât de fin încât ţinta nici măcar nu ştie că el a intrat în teren, dar se trezeşte cu mingea în poartă. Nu oricine poate fi un preţios.Au un IQ emoţional mare şi un instinct primar dezvoltat, iar asta le permite să gândească "outside the box", adică să joace  fără playbook prestabilit şi să dea greş foarte rar.

Partida e echilibrată şi poate intra în prelungiri. Vorba aia - niciodată nu ştii ce va fi cu o femeie. Fie ea chiar şi  aia bună de la birou! 

Femei şi FEMEIA

Există femei cu care ai fost şi FEMEIA cu care eşti în prezent. Ce o fi..o fi, vorba aia! Chestia e că atunci când se începe o relaţie şi chiar şi atunci când este în dezvoltare, subiecte precum trecutul amoros sunt abordate foarte des. GREŞIT!

Cu toţii suntem curioşi din fire şi vrem să aflăm sau, după caz, să împărtăşim. Femeile au darul de a împărtaşi totul şi, de ce să nu recunoaştem, şi o mare parte dintre bărbaţi. Dacă la femei e ceva normal, la bărbat ţine de dorinţa de a arăta un fel de putere pe care de fapt nu o are. Nu o are fiindcă dacă era puternic nu vorbea despre asta.

Femeii din prezentul tău trebuie să-i împărăşeşti doar lucruri şi sentimente legate de ea.

Femeia din viaţa ta va deveni mai bună doar dacă tu o vei face mai bună. Şi crede-ma că o povestire despre o relaţie a ta din trecut, nu o va face mai bună. Ea trebuie să audă că e cea mai bună în pat (chiar şi dacă nu e. Vorba aia, practice makes perfect), că este cea mai frumoasă femeie pe care ai avut-o, că TU eşti nimic fără ea. Crede-ma, nu pierzi nimic. Chiar dacă „nu o fi să fie”, măcar să fii amintit drept unul care s-a purtat cu ea ca şi cum ar fi fost centrul Universului. E ca în fotbal – dacă păcăleşti jocul, jocul te va lăsa în ofsaid!

Discută doar ce VĂ priveşte

Ştiu că e greu la început, dar NU MAI DISCUTA lucruri care te privesc doar pe tine cu femeia de lângă tine. Cine spune că o relaţie trebuie să fie ca o carte deschisă pusă pe centru, din care fiecare poate citi totul, e un IDIOT. O femeie va scormoni trecutul tău, va dori să afle totul, dar tu eşti bărbatul şi trebuie să ştii să controlezi situaţia. E foarte uşor să cazi în capcana dezvăluirilor din trecutul tău amoros, mai ales că poţi BĂGA ÎN ELE. Adică mai poţi înflori pe ici colo ca să iasa firul epic bine. Cine nu este în stare să se detaşeze de trecut va rămâne cu această obişnuiţă pe viaţă. Nu vi se pare că fiecare relaţie pe care o începeţi decurge la fel? Aceleaşi discuţii fără substanţă care au mai mult trecutul vostru în centrul atenţiei decât prezentul în care trăiţi. Totul e la fel fiindcă tu eşti la fel ca în relaţia precedentă, ori noi, ca oameni, trebuie să evoluăm. Luăm ce e mai bun din fiecare experienţă, băgăm în sacul ălă pe care îl cărăm în spate, şi mergem mai departe doar cu ce e mai bun. Aşa că data viitoare când te trezeşti vorbind despre trecut aminteşte-ţi că lângă tine poate fi viitorul tău. Iar în viitorul ălam fiecare poveste despre trecut va atârna ca o piatră de moară. Şi dacă ea nu va fi viitorul, măcar profită de prezent.

THE FIRST FUCK !

  Titlul e in engleză pentru că Primul futai sună ca naiba.

                                 

Orice s-ar spune în legătură cu ultima impresie, când vine vorba de futai contează prima impresie. Vorba aia, nu poți să te duci desculț pe terenul de fotbal. Primul futai nu are legatură cu dragostea! Și dacă e mare dragoste și ai așteptat trei luni (a se citi trei zile) și tot va conta prestația toaigului mai mult decât sentimentele frumoase adunate in inimioarele amandurora. Dacă dai cu bâta-n baltă poți să spui Adio și dragostei. Ce femeie va sta cu unul care NU POATE să o f*/& cum trebuie?

În tot ce am spus mai sus, partea cu NU POT poate fi sărită dacă nu e vorba de așa zisul fenomen al nesculării. Bă, dacă nu se scoala, nu te pot ajuta. Închide pagina și ia niște Ging Seng. În schimb, dacă prestația ta e proastă din motive de durată, de lipsa de pasiune, de blocaj psihic ...heheheheh...ai venit unde trebuie, frațioru!

*te rog eu nu te bloca psihic la primul futai fiindca va trebui sa ai material de calitate langa tine ca sa treci peste asta, iar femei adevarate rar mai gasesti. Suifanu nu te scoate din depresia cauzată de un prim futai ratat pe motiv de blocaj psihic.

Astăzi mă rezum la durată. Bă, ghici ce – e vina ta dacă durează puțin! Poți să găsești ce scuză vrei tu : Domn'le nu mi-am luat-o la laba ...sau...Să mor eu dacă nu ești tu prea sexy...sau...Întotdeauna pățesc așa când fut după sală. CARDEALĂ, cum ar spune Jean de la Craiova după 3 ore de futai pe cox. Și, dacă nu ai fost în stare să ți-o iei la labă înainte de primul futai, de ce nu ai dat cu Suifan ca să o ții pe spate, sus, jos, aplecată, îndoită vreo 1-2 ore? Aaaaa, ce e ală Suifan? Bine că ai intrat aici, că prost rămâneai! Voi, cei care folosiți deja bețișorul din bambus cu vata in capat pănă vă ustură curul, rămîneți pe recepție.

Bă, nu e păcat? Nu putem fi toți ca unul de care am auzit o poveste care suna cam așa : Bă, ce pulă frumoasă avea, zici că era țeavă de schelă!...și o zicea un bărbat, îți dai seama ce ar fi zis o femeie sau mai bine zis ce ar fi simțit. Deci am stabilit – nu toți avem pula mare. Păi și ce, nu mai futem? Ar fi o soluție să nu mai futem, decât să ne dăm drumul in 5 minute. SAU! Sau am putea să futem până femeia își dă drumul și să ne dăm și noi drumul după, cum e și normal! Cum facem asta? În 3 mici pași.

1. Cumpărăm Suifan
2. Cumpărăm o sticlă de vin
3. Cumpărăm prezervative

După ce ai intrat în posesia obiectelor mai trebuie doar să stabilești întâlnirea. SFAT IMPORTANT :

Știți cu toții filmulețul cu țigănușul care se spală în lighean și strigă mă-sa la el să se spele și la PU*Ă. Fă-o și tu – Spală-te, bă, jegosule, la PU*Ă! Nu de alta, dar prietena ta s-ar putea să se simtă ciudat vreo 4 zile. De ce? Încearcă și vei vedea!

Ok! Ai dat cu Suifan pe carabină. Așteaptă 30 minute- 1 h, timp în care bei sticla de vin cu EA. Bă, știi cum – SUPER DANDY RELAXAT. E ca și cum ar juca Barcelona cu Dinamo. Asta mică, doar dacă are simțurile orgasmice extrase de extratereștri, nu-și va da drumul.

Dacă nu te-ai spălat la P*LĂ, pune-ți în plm un prezervativ și sari etapa cu dat la m*ie. Că pentru d-ăștia ca tine am pus prezervativele pe listă. Asta dacă nu merită nebuna să stea cu gura pungă o săptămână. Dacă merită : a-nâia, Geani ! Dă cu forță!

Concluzie : suifanu rezolva durata, vinul pasiunea, iar prezervativul gustul urat din gura ei :).

În curând și un interviu cu cineva care a încercat rețeta + îmbunătățiri. 

Hateri, likări și beggări

Facebook este lumea noua. Lumea in care poti fi ce vrei tu, la fel cum a fost si Columb cand a descoperit pamantul ala de peste apa aia mare. De aia eu ii spun FAKEbook, aproape totul e fals acolo. In spatiul asta transcendental exista mai multe tipologii de utilizatori si toate au farmecul lor. Ma aplec asupra a trei dintre ele: hateri, likeri si beggeri. Eu recunosc ca sunt hater de cand ma stiu, dar facebook mi-a dat ocazia sa-mi rafinez talentul. Nici nu am cum sa fiu altfel decat hater din moment ce tin cu Rapid. Va spun, daca ar fi butonul hate la fcbk, l-as toci zi de zi. 

Din tot ce apare pe facebook , ce urasc cel mai mult sunt pozele cu mancare si bautura. Dintre astia, ii heitaresc si mai mult pe cei care pun mancare pe care nici macar nu o platesc ei. Sunt si eu la masa cu niste baieti si Click, pozez si pun pe fcbk. Pana vine nota de plata eu sunt deja acasa urmarind notoficarile. Cei care pun gustari de acasa sunt suportabili si de inteles , mai ales ca dupa Master Chef multi romani si-au dat seama ca nu s-au nascut poeti ci bucatari. 

Eu sunt genul de hater fixat pe poze cu mancare, dar asta e nimic pe langa #hateruloriginal. Adica Neo al haterilor. Mi-am dat seama ca #originalhater ar putea fi in lista mea. Oricine pune orice, el baga un comment care dezavuează tot ce ai scris sau făcut. Poti sa pui poze cu un catel salvat de un pui de elefant si hranit la țâță de o girafa, ca el tot te heitareste. Ma, pe ma-sa in geam la loto sa o pui si tot n-ar da un like.  El e acolo ca sa dea afara raul si o face. ( Salut, Marian)

La polul opus sunt likerii. Deschizi pagina de fcbk si prietenul ala special din lista ta a dat 'jdemii de likeuri de ti-a umplut coloana din dreapta. Daca il mai ai si la favoriti, te-ai umplut de notoficari. Check in de la spital! LIKE ! ( o sa discut si despre astia cu checkuri dubioase, dar cu alta ocazie). Status - Afara ploua! LIKE Poza cu Hitler - LIKE; Poza cu Steaua lui David - LIKE. Astia-s likerii si ii heitaresc de cate ori am ocazia ,ca prea le place totul. 

Din regnul likerilor s-a desprins insa o ramura foarte periculoasa - beggării. Oamenii daca nu primesc un numar de like-uri pe zi se arunca de pe cladire. Bă, astia te cearta daca nu le dai like la ceva." Nu mi-ai dat like și mie fată la poza aia ". Fotografii cu pui de catei, statusuri cu dichis cu citate din clasici, poze cu bebelusi care au ochii albastri ca marea si o mare lacrima cristalina pe obraz, tag-uri la toata lista in poze cu gradini inflorite, etc. .... Totul pentru in like.

Pana la urma nici nu conteaza ce esti, atata timp cat zambesti cand iti bagi garofitele sub pled. Eu tot o sa te heitaresc pe net. 

data viitoare despre gay mainstream vs gay underground.