joi, 17 aprilie 2014

Hateri, likări și beggări


Facebook este lumea noua. Lumea in care poti fi ce vrei tu, la fel cum a fost si Columb cand a descoperit pamantul ala de peste apa aia mare. De aia eu ii spun FAKEbook, aproape totul e fals acolo. In spatiul asta transcendental exista mai multe tipologii de utilizatori si toate au farmecul lor. Ma aplec asupra a trei dintre ele: hateri, likeri si beggeri. Eu recunosc ca sunt hater de cand ma stiu, dar facebook mi-a dat ocazia sa-mi rafinez talentul. Nici nu am cum sa fiu altfel decat hater din moment ce tin cu Rapid. Va spun, daca ar fi butonul hate la fcbk, l-as toci zi de zi. 

Din tot ce apare pe facebook , ce urasc cel mai mult sunt pozele cu mancare si bautura. Dintre astia, ii heitaresc si mai mult pe cei care pun mancare pe care nici macar nu o platesc ei. Sunt si eu la masa cu niste baieti si Click, pozez si pun pe fcbk. Pana vine nota de plata eu sunt deja acasa urmarind notoficarile. Cei care pun gustari de acasa sunt suportabili si de inteles , mai ales ca dupa Master Chef multi romani si-au dat seama ca nu s-au nascut poeti ci bucatari. 

Eu sunt genul de hater fixat pe poze cu mancare, dar asta e nimic pe langa #hateruloriginal. Adica Neo al haterilor. Mi-am dat seama ca #originalhater ar putea fi in lista mea. Oricine pune orice, el baga un comment care dezavuează tot ce ai scris sau făcut. Poti sa pui poze cu un catel salvat de un pui de elefant si hranit la țâță de o girafa, ca el tot te heitareste. Ma, pe ma-sa in geam la loto sa o pui si tot n-ar da un like.  El e acolo ca sa dea afara raul si o face. ( Salut, Marian)

La polul opus sunt likerii. Deschizi pagina de fcbk si prietenul ala special din lista ta a dat 'jdemii de likeuri de ti-a umplut coloana din dreapta. Daca il mai ai si la favoriti, te-ai umplut de notoficari. Check in de la spital! LIKE ! ( o sa discut si despre astia cu checkuri dubioase, dar cu alta ocazie). Status - Afara ploua! LIKE Poza cu Hitler - LIKE; Poza cu Steaua lui David - LIKE. Astia-s likerii si ii heitaresc de cate ori am ocazia ,ca prea le place totul. 

Din regnul likerilor s-a desprins insa o ramura foarte periculoasa - beggării. Oamenii daca nu primesc un numar de like-uri pe zi se arunca de pe cladire. Bă, astia te cearta daca nu le dai like la ceva." Nu mi-ai dat like și mie fată la poza aia ". Fotografii cu pui de catei, statusuri cu dichis cu citate din clasici, poze cu bebelusi care au ochii albastri ca marea si o mare lacrima cristalina pe obraz, tag-uri la toata lista in poze cu gradini inflorite, etc. .... Totul pentru in like.

Pana la urma nici nu conteaza ce esti, atata timp cat zambesti cand iti bagi garofitele sub pled. Eu tot o sa te heitaresc pe net. 

data viitoare despre gay mainstream vs gay underground.

luni, 14 aprilie 2014

Cum să supravieţuieşti la volan dacă nu eşti Chuck Norris




Am asistat la un conflict în trafic şi mi-am dat seama că trebuie să existe un ghid de supravieţuire urbană pentru şoferii nervoşi, dar care nu-şi pot umfla muşchii pe măsura nervilor.

Nu eşti Chuck Norris şi o ştii, dar din când în când te dai cocoş la volan. Până acum ai scăpat, dar poate într-o zi mâncărimea va fi aşa de mare încât vei coborî la cineva. Nu uita că nu eşti Chuck Norris, dar acum e deja  prea târziu să conştientizezi asta. Ai coborât şi s-ar putea să primeşti ceva bătăiţă, că doar nu eşti Chuck Norris. Până să ajung la bătaia pe care o s-o iei, mă joc puţin cu cei care sunt ca tine dar nu vor sa ajungă în situaţia ta.



Fraţii mei! Voi, cei care nu aţi rănit nici măcar o musculiţă în viaţa voastră( ăsta e un lucru bun) nu ar trebui să coboarîți niciodată la bătaie fiindcă rele multe se pot întâmpla funduleţelor voastre fine. Sunt matarângi mari si groase în trafic şi credeţi-mă că nu le vreţi la curu' vostru. Cota e 10/1 ca să dai peste unul care chiar să te bată, dar vorba unui clasic - fă să fie bine ca să nu fie rău.  Cum faceţi să rămâneţi măcar cocoşei, fiindcă am stabilit că nu puteţi fi cocoşi.

1. Ridicaţi scaunul cât mai mult posibil, aşa veţi părea mai înalţi decât sunteţi.

2. Lăsaţi-vă barbă şi tundeţi-vă cât mai scurt. un chelios, chiar daca are 1,50 (ăla nu ştie fiindca scaunul e sus) e mai impresionant decât unul gelat şi aranjat.

3. Fără abţibilduri cu baby on bord sau alte prostii.

4. Dacă aveţi posibilitatea puneţi B-XX-BOX la număr. 8 din 10 persoane vor evita să coboare la unul cu BOX la număr. Dar să nu vă ia flama şi să coborîţi voi. Nu uitaţi de cei doi cu p*#@ mare care te pot juli la păsărică.


Mergem de partea cealaltă a volanului si vă spun ce să evitaţi.

1. Maşinile cu număr de Bulgaria. Sunt conduse de ţigani şi ştiţi cum sunt ţiganii - de frică să nu-şi ia bătaie coboară cu cuţitul.

2. Evită să te injuri la semafor dacă eşti în maşina din spatele unuia. Măcar opţiunea #fugalamami să o ai în caz că ai dat de ăla cu aia mare.

3. Dacă îl înjuri pe unul şi la următorul semafor vine calm lângă tine şi îţi face semn să laşi geamul puţin pentru a vorbi, nu o face. Îţi va pune o meduză mirositoare direct între ochi de o să arăţi ca o divă xxx în cadrul de final. meduză = flegmă


Presupun că ai ignorat fiecare punct de mai sus și ai ajuns în situația de a te bate în trafic. Un singur sfat de supraviețuire urbană am pentru tine : dă drumu' la brațe. #1vs1 #ko #runbitchrun